被骂上热搜24小时后,网友喊话:伊能静,看看你老公!

前几天,伊能静在微博高调喊话丈夫秦昊:

“怎么可以这样对你老婆!!!”

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恩爱夫妻也翻车了?

原来,这是在说秦昊的新剧《亲爱的小孩》里面的角色。

这部剧,谁看了都得感叹一句:太气人了。

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剧中,秦昊(饰肖路)和任素汐(饰一诺)是一对夫妻。

一诺产后很虚弱,夜奶结束时口渴想喝水。

她不断地喊着肖路的名字,转身看他已经呼呼大睡。

月嫂听见后,递给了一诺一杯水。

一诺瞬间泪流满面。

这种情绪我太懂了,生完孩子才知道枕边人只是枕边人。

在整个生孩子的过程中,肖路也一直缺席。

一诺在医院待产时,他借工作为由,躲在家里喝酒看球。

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孩子出生后,他第一时间是拿着胎盘去送给妈妈。

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妻子被推出手术室时,身边空无一人。

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真正经历过生育的人都知道,这种感觉多么孤独、寒心。

看完这部剧,我才深刻体会到:生孩子,才是婚姻的分水岭。

没生孩子前,婚姻可以是风花雪月,拥有闲情逸致。

生完孩子后,才是夫妻间的考验和压力真正的开始。

01

生完孩子

被淹没的夫妻生活

托尔斯泰曾说:

“婚姻的全部含义,都蕴藏在琐碎的家庭生活中。”

在婚姻一帆风顺时,我们很难感受到。

我身边不少朋友,结婚前两年觉得和谈恋爱没区别。

孩子出生后,一切都变了。

激情消失了,每天都围绕着孩子、工作等事务性问题。

不是不爱了,而是客观情况暂时不允许。

剧中的一诺和肖路就是如此。

一诺孕期时,两人还有着浓情蜜意,肖璐也无比体贴。

下班时,会给一诺带爱吃的面,给她捏脚、切水果。

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甚至还说:

“等你卸了货,以后都是我的事了。”

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但承诺很美好,现实很骨感,婚姻多的是无奈。

孩子出生后,重心都变了。

一诺把所有的精力、注意力都放在了孩子身上。

夜奶、哄娃,记录孩子饮食和大小便情况,与月嫂斗智斗勇。

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负责家庭经济重担的肖路,工作则更忙碌。

他不断接项目,每天加班、应酬,经常是半夜才下班。

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生活不再同步,二人世界不复存在。

每天的交流,也是围绕孩子的吃喝拉撒睡展开。

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偶尔两人想有点亲密接触,也没有那份心情。

或者,是被婆婆突然闯入打断。

后来,一诺的妈妈来照顾月子,肖路干脆睡在沙发上。

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曾经的彻夜谈心,变成了如今的分床而眠。

有一个细节很扎心。

晚上,一诺给睡在沙发上的肖路一床被子:“降温了,多盖一床。”

肖路接过被子,下意识多了一句“谢谢了”。

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一诺愣住了:“怎么还客气上了。”

她坐在沙发上欲言又止,最后什么也没说就回了房间。

这也暗示着,两人的关系变了。

从爱情变成了亲情,从夫妻变成了育儿伙伴。

一诺产假结束后,还制定了一份表格,严格进行责任分工。

早餐的饭桌上,两个人对着表格谈论晚上轮到谁带娃。

一诺妈妈一语中的:

“你们这交流哪像夫妻,整个就一合租的。”

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多年夫妻成室友,很多婚姻走向这种结局。

前几天看《很高兴认识你》这个节目,对一个妈妈印象很深。

她说,自己相信爱情但不相信婚姻。

生完孩子以后,夫妻之间再也没有了浪漫和激情。

维系彼此的,只剩下了压力和责任。

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谁都没有错,只是困于育儿的琐碎事务中,累了,倦怠了。

感情,也渐渐变淡了。

婚姻中夫妻双方一旦走向疏远,也是缝隙出现的开始。

02

生完孩子

被降低的婚姻幸福感

哈佛大学心理教授Daniel Gilbert曾做过一个研究。

夫妻在刚结婚时幸福感最高,随着孩子出生后不断降低。

直到孩子长大离开家,两人之间的幸福感才会逐渐回升。

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幸福感降低,无可避免。

女性不满意。

她们承担着超额的育儿和心理压力,以及被孤立感、无价值感。

很多时候在家庭中得不到支持。

男性也不满意。

他们会因为妻子重视孩子多过关心自己,产生失落感。

有责任心的还要承担更重的经济负担,事业上压力更大。

纪录片《幸福定格》中,有一对夫妻我印象很深。

两个人本来在讨论丈夫喜欢喝酒的问题。

丈夫解释说要上班,家里孩子吵睡不好,喝点酒更放松。

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妻子问:

“是不是因为和自己结婚很有压力?”

丈夫表示没生孩子前还好,生完孩子以后事情就多了。

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妻子这才意识到,丈夫一直都觉得孩子是压力。

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但即便这样,丈夫还是要二胎。

育儿的琐碎,他不愿意参与,就想着找一个人来帮忙。

妻子听完委屈落泪:

“你以为我喜欢小孩吗?我根本就是厌恶小孩。” “你说孩子吵睡不好,你以为我就喜欢奶睡吗?” “从孩子出生以来,我一直都尽力不让他去打扰你的睡眠。”

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妻子委屈,丈夫不理解,感情降温。

都对彼此有所抱怨,都对婚姻不满意,距离就拉大了。

最后甚至会走向失控。

剧中,肖路后期疲于应付家庭的琐碎,加班频繁。

有次,明明下班到了家楼下,听到孩子的哭闹声。

他看了看屋内的灯,干脆躲进了车内。

独留一诺在家应付哭闹的女儿。

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在谈一次新项目时,她和项目对接的女孩朱珠关系亲密。

带着她去吃路边摊,送她回家。

结果在一次醉酒后,他出轨了这个小女孩。

有次女儿生病,一诺和妈妈在雨夜打车时,肖路却在和女孩见面。

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这层窗户纸,在女儿周岁生日宴上被戳开。

仅剩的爱,也破碎了。

电影《消失的爱人》中有句台词:

“两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是最悲剧的地方。”

曾经因为爱生下孩子,却也因为孩子分离。

孩子的到来,不仅是多一个人。

随之改变的是家庭结构、夫妻双方角色、身份的转变。

从爱人到孩子父母,这个转变不是所有人都能迅速适应。

一开始,往往会忽略夫妻感情。

如果不及时修复,心里有了很多抱怨,就会互相责怪。

有了隔阂,有了距离,攒够了失望就成了离散。

03

夫妻永远是情侣

而不是亲人

孩子会影响夫妻感情吗?

我相信大部分人都会回答会,尤其是生孩子的头两年。

但是,这并不意味着孩子就是婚姻的杀手。

有的人熬过了生娃的前两年,感情反而会得到升华。

有的人则在生完孩子以后,感情加速崩坏和覆灭。

关键不在孩子,而在于夫妻如何经营关系。

就像蔡少芬。

结婚14年,高龄生下三胎,婚姻却始终幸福。

孩子没有成为减分项,反倒是加持。

蔡少芬在节目中还表示,直到现在都和张晋有谈恋爱的感觉。

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孩子从来不是关键,重点是愿不愿意去经营关系。

高质量的婚姻,孩子是锦上添花;不好的婚姻,孩子也无法挽回。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾花40年追踪了700对夫妻,结果发现:

“80%的离异男女认为,他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏。”

我们之所以生完孩子,感情淡了。

问题不是孩子,而是我们下意识把亲情和爱情混为一谈。

有了父母这个身份,就忘了夫妻的角色。

不再有身体上的亲密,不再分享孩子之外的事情,不再过纪念日。

甚至开始计较分工、责任,权利和义务,付出和回报。

婚姻只剩下搭伙,而没有了余生。

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前几天,看到一个博主@辛小丫的视频。

她说孩子出生后,夫妻感情更好了。

一开始,他们也和很多人一样,生完孩子只有茶米油盐。

丈夫抱怨她眼里只有孩子,她则怪丈夫不理解自己。

后来,他们约定:

把夫妻关系放在第一位;一起带娃做家务;给二人世界一些空间。

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图 @辛小丫

他们会认真过情人节、纪念日、生日,精心准备礼物。

在孩子睡着以后,他们会一起聊聊天,分享日常的生活。

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图@辛小丫

很快,他们的感情恢复到了产前。

他们并没有因为孩子的到来,而降低彼此在对方心里的位置。

婚姻保鲜的秘诀,不是不生孩子,而是保持理解和尊重。

丈夫要理解妻子对孩子的付出牺牲,懂得去分担育儿的事务。

妻子也不要完全忽略了丈夫,也尊重他们忙于工作偶尔缺席的无奈。

同时,偶尔也要留时间给父母这个身份松绑。

可以是纪念日,把孩子交给家人照顾,过几个小时的二人世界。

可以是在周末,一起去看一场喜欢的电影,聊一聊孩子之外的事情。

婚姻需要的不仅仅是责任,还有持续的爱意表达。

别因为做了父母,就忽略了夫妻之间的情感需求和浪漫仪式。

很喜欢黄磊的一段话:

“我认为夫妻永远是情侣,而且我非常反对结婚后把妻子当作亲人这样的说法。 亲人就是亲人,爱人就是爱人,就比如说我妈是我的亲人,但老婆是我的情人、爱人。 所以我认为在婚姻这件事爱情必须是基础,而且永远有基础才能叫做爱情。 如果没有爱情的婚姻,就不叫幸福婚姻了,我觉得我和妻子是情侣,一生都应该是情侣才对。”

夫妻关系,永远大于亲子关系。

好的婚姻,是育儿伙伴,更是互通心意的情侣。

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