女博士痛苦自述:我是老公的第一个女人 但第一次给了偶像导师

旁白:潇雅

学历:博士

年龄:30岁

婚姻状况:已婚

职业:高校女教师

第一,考上名校

我是一名心理学女博士,本科专业是文学,硕士和博士都是心理学。我毕业于北京某著名大学,毕业后留校任教。不过由于我心理的秘密,我现在在北京另一所大学工作,我老公后来也在那里教书。虽然我不是大学校花,但我也很有风度。我可以说是一个格外妖娆有曲线美的美女,也算是女生中的佼佼者。

我出生在中国中部河南省的省会郑州。父亲是国家机关干部,母亲是国家棉纺厂工人。郑州虽然是中原地区经济发达的城市,但是和国内其他发达城市相比发展还是很缓慢,前景也不是很乐观。在我高考的那一年,郭敏工厂大量员工下岗,我妈也在其中,以至于全家的开销都靠我爸的工资。

在这种情况下,父母希望我去大城市,远离郑州。最后,我们选择北京作为首都。幸运的是,我取得了很好的成绩,成功地进入了北京的一所全国著名的重点大学。许多有声望的专家和教授是这个领域的权威人物。能进入这样一流的大学,我由衷地高兴。我很快就认识了林教授,一位受人尊敬的、权威的心理学专家。

那是我们军训后的第二天,林教授在我们文学系教心理学课。虽然是选修课,但是因为他的名气很大,上课的人很多,其他系的同学也很多。见到林教授的那一刻,我有一种特别亲切的感觉。他年近50,但却精力充沛,面色红润,威风凛凛,颇有学者风度。尤其是他那双明亮的大眼睛,仿佛能看透人心。

站在讲台上,他默默地扫视了观众一会儿。能容纳数百人的演讲厅座无虚席。学生们静静地等着他说话,安静得几乎能听到彼此的心跳。林教授的讲座确实与众不同。他睿智的语言,幽默的风格,广博精深的知识,独特的互动教学方式,深深打动了我们座位下刚入学的新生。我几乎一动不动地盯着林教授,好像我想把

有好几次,林教授看台下的目光突然和我看他的目光相撞。不知道为什么我的心“砰砰”直跳,脸火辣辣的。

那天晚上,我在宿舍里一夜睡不着。林教授的影子总是像慈父一样在我眼前晃动。当时我并没有想到这一切的后果会有多严重,也从来没有克制过自己内心的想法。

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二、迷恋偶像教授

在以后的日子里,我越来越迷恋林教授的课,也越来越迷恋林教授充满活力的样子。我总是在他的课上早早入座,坐在第一排。每周上林教授的课最让我兴奋,中间有几天我无精打采的,好像丢了魂似的。因为我每次都坐在前排,而且上课的时候眼睛一直跟着林教授,他很快就发现了我的异常。

第一学期中段的一节课下来,林教授就把我一个人留下了。他一开始不说话,用仿佛能看透人的眼神看着我的眼睛。我被他盯着看,感觉很不舒服。我低下头,不敢撞上他灼热的目光。感觉林教授把我看透了,我在他面前完全透明。

他是心理学专家,专门洞察人的内心世界,所以我毫无保留的把我对他的依恋都告诉了他们。起初,他的名声和风度征服了我。后来他的讲课内容和心理学本身的神秘性质深深的引起了我的好奇心,激起了我的求知欲。我对林教授说:“林教授,我深深地迷恋着你!”

不知道为什么一下子在林教授面前说了这么多,还透露了自己内心的情感秘密。是因为他是心理学家,还是因为他已经爱上了他?想到他是自己的导师,都快50岁了,多丢人啊!但是不知道为什么,说出来之后,我得到了一种解脱,心里突然轻松了很多。

林教授没说什么。可能他也知道,说什么都没用,就顺其自然吧。从那以后,林教授对我的关心和热情明显比以前多了。他经常给我做家教,但仅此而已。他还告诫我,我还年轻,人生还有很长的路要走,千万不要在感情上误入歧途。但是我根本不听。我还是一如既往的迷恋他和心理。

其实在很多个夜晚,我已经在心里自责过很多次了。这是一种变态的忘年恋。林教授比我父亲年龄大。但我无法自拔。到了学期末心理学课程结束的时候,我痛苦地意识到,我已经无可救药地爱上了父亲的异性偶像林教授,因为所有阻止我胡思乱想的努力都失败了。

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第三,成为偶像导师的女弟子。

林教授的课只上一个学期,但我经常去听他给其他系的学生开的讲座,听他的讲座和讲座。我经常去他家,向他请教心理学,抓住机会和他争论学术问题,但我的理由往往站不住脚。

脚跟,经不住推敲。但是林教授很高兴,大部分学生都被他的权威所吓到,不敢和他讨论,更不敢质疑,这令他很失望。

大学四年,我除了学习文学专业课,课外时间几乎全部花在了学习心理学方面。我没有去外面做兼职,也没有像同学们一样去玩儿,更没有谈恋爱,虽然有很多男孩子追求我,但我都一一拒绝了。

快毕业的那一年,我告诉林教授我要报考他的研究生,他很兴奋,说他还鲜有女弟子。他给了我很多复习资料。结果我以第一名的成绩考取了本校心理学硕士,做了林教授名正言顺的学生。我终于实现了自己的梦想:可以和林教授长期接触了。

读硕和以前有很大不同,主要靠自己研究,导师只是指导方法,找些机会让我们和外界、同行交流,在交流中得到提高。一有学术研讨会、笔会、著作出版恳谈会等等林教授都会带上我,我感到无比欣慰,觉得我在林教授的心目中有位置。

后来,我利用和林教授私下接触的机会大胆地向他表白了内心情感,我对他的依恋和爱。我是因为狂热地爱他,才喜欢上心理学的,林教授说:“我知道,从一开始我就什么都知道。现在我才明白我可能犯了一个错误,我一开始就应该阻止你,或许还会有些作用,但我没有。”

他说年轻有朝气、漂亮活泼的我迷恋他,使他内心产生了莫名的虚荣和满足,他也有些迷失了。他还说由于妻子不能生育,他内心和妻子总好像隔着一层什么,这是他一生唯一的遗憾。他隐隐透露出他也喜欢我,想在我身上找回一些年轻时的感觉,弥补一些内心情感的隐痛缺失,但他怕会误了我一生。

林教授为我的事也操了不少心,我又被免试接着攻读博士学位,导师还是他。他帮助我入了党,出版了学术论文著作。他说等我博士毕业我们就结束这种关系,他帮我留校任教。

读博士时,我和林教授经常借机外出,林教授是心理学领域的研究权威,经常有人邀请他。每次他都带我去,我也渐渐了解了他鲜为人知的一面。林教授潇洒的外表掩映了他内心的痛楚,他与妻子的性生活很不如意,基本上没有性生活,但他丝毫没有流露给妻子,总以年龄大不似年轻人为由,再加上搞学术研究经常要熬夜到凌晨,妻子也习以为常了。

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四、八年之痒,一时冲动

一次偶然的机会,我和林教授的妻子单独在一起,以前我也经常在教授家里和她聊天,她人很好,善良、温顺、体贴,只是内心仿佛有伤心的事情,外表透露出隐隐的忧郁。

她告诉我,自从她因病切除子宫后她和林教授就几乎没有性生活了。但她又深爱着林教授,而且若是因此而离婚,也势必对林教授的前途和声誉造成不好的影响。说着说着,她不禁泪流满面。她对我说:“小雅,你和老林怎么都行,只是请你别毁了我们这个家好吗?”

那一刻的事情发生得很突然,她年长于我,竟然对着我下跪!我的眼泪顿时涌出,原来她什么都知道!我连忙跪着扶起她,我的心灵被深深震撼了,她可以做我的母亲啊!夜里我思前想后,理智与情感的交锋后,我决定和林教授断绝这段地下师生的精神之恋。

虽然一直以来我们都是柏拉图式的互相依恋,而且从未出轨,没有做出什么对不起师母的事情,然而这对女人、妻子而言,依然是致命的伤害!同为女人,我能深切地体会到师母的苦衷。看着同学都一个个成家了,我也渴望有一个可以供心灵憩息的港湾,我爱林教授,可是他却不能给予我这一切。

下定决心后,我想用自己的方式了结自己的这段“八年之痒”。在一次上海学术交流会上,林教授又带上了我。会上我的一篇关于心理学研究新观点的论文受到了与会者的广泛赞同,林教授也非常兴奋,因为那篇论文我的名字前面署的是林教授的名字。

那天晚上,我和林教授在外面喝了点酒,借着酒精的麻醉,夜里我进了宾馆隔壁林教授的房间,和他发生了性关系,我为他献出了我的处女之身。那一年我读博二,27岁。然后我向林教授说明了一切,含泪舍弃了这段割舍不下的情缘。我想不到这次冲动会对我以后的人生旅途造成多大的心理负担。

博士毕业后,我留校了,此时我对心理学的研究造诣已非同一般。我和林教授在同一所大学从事同样的研究,我内心也有一种很大的满足感。但是我和林教授的秘密已经完结了,我们再也没有正当的理由出去了。开始的半年里,我一个人生活,我从未去找过林教授,他也未曾找过我。

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五、我结婚了,很幸福

宋庚是我从大学就开始的同学,他还可算得上是我的老乡,也是河南人。由于我姣好的外貌和玲珑的曲线,当时追求我的人很多,但由于心中的秘密,我全部都回绝了他们。并不是他们不帅、不够优秀,能进入这所大学的大都是全国各地的拔尖者,出类拔萃。

我也不讨厌他们,但就是提不起爱来。宋庚就是这群人之中的一个,最执著的一个。宋庚在周末和节假日总约我出去玩,虽然我很少赴约,但他还是总来找我。因为是老乡,加上他人也不错,诚实、忠厚、心地善良,我就没断然拒绝他,但我也从未答应过他什么。当时我的借口是想考研,怕耽搁学习,宋庚没说什么,只说他也陪我考研。

后来宋庚果真也考上了研究生,和我同一所学校,他考的是本专业文学硕士。从头至尾我与林教授的事他都毫无知晓,宋庚也接着攻读博士学位。读博士期间我和他在一起的时间多了起来,我们一块玩,一块儿旅游,一块儿回家。在外人眼里我们已是恋人了。但我与宋庚的亲密接触只限于拥抱、亲吻,从未发生过性关系、越过雷池,一直到我们结婚。

留校后宋庚在北京的另一所高校任教,我们离得很近,其实我们结婚后完全可以在同一所高校。但是那时我丝毫没有结婚的心思,虽然与宋庚拍拖,可对他我一点儿也没有爱,和他在一起也没有冲动,没有性欲望,这是真的爱情吗?

然而面对世俗,无形的压力使我抬不起头来,我无法面对周围人们投射过来的奇异打量的目光。后来迫予无奈,再加上宋庚的一再要求,后来思虑再三,我答应了宋庚的求婚。结婚后我就有些后悔了,后悔没有早些步入婚姻的殿堂,被人爱、呵护的感觉原来如此美妙,我也后悔让他一个人等得太久,我也后悔没有更早地拥有彼此的青春!

宋庚年轻体壮,攻读学位到博士毕业后,他居然还是一个处男,从来没找过别的女生,他的性欲压抑了很长时间,现在终于可以释放了,他需求很强,几乎每夜都要和我过夫妻生活,我终于享受到了晚来的光明正大的“性福”,走出了过往的阴霾,我感到自己幸福无比,也倍加珍惜现在拥有的一切。

他常常对我说能娶到我是三生有幸,因为在当年众多追求者中,我最终还是选择了他,所以他的坚持是值得的,因为我一直没有别的恋情,所以他从来没有怀疑过我会有什么秘密的过往,他一直都认为他是我的第一个男人,我们彼此第一次都属于对方。这件事一直让他引以为傲,有时朋友聚会时,还忍不住隐晦地炫耀他能娶到我的得意之情。

我沉浸在自己美满的婚姻生活中,但是这个情况给了我很大的压力,内心隐藏的秘密和现在的幸福婚姻生活形成强烈的对比,这让我备受煎熬。我不容许有任何人来破坏我的婚姻,我根本不敢告诉宋庚事情的真相:我不是以清白之身嫁给他的,我27岁读博二时就失身给了林教授。

因为我的丈夫为人非常忠厚、坦诚、传统,对我没有秘密。我不知道,他得知后会有何反应?我本身就是研究心理学的,也许后果会相当严重,这个情况当自己身居其中时,我反而理不出个所以然,我想即使他非常爱我,会选择包容和原谅我,但是他也会深受打击的,也会陷入痛苦和纠结中的。

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六、偶像破碎

我现在还和林教授在同一高校任教,我内心不知为何开始充满了忧虑。果然怕什么来什么,我本以为我和林教授再也不会有纠葛,但是当我走进婚姻后,林教授却忍耐不住了,他频频向我暗示,想找个机会和我单独相处。

我一推敲,当然很容易就了知道了他的心理变化,说白了就是当他看见我婚后的日子过得很滋润后,然后产生了强烈的妒意,还妄想我回到当时年少无知时的样子,还妄想回到当初心里只有他一个人的样子。

在一次学术会议结束之后,林教授留下了我。他对我说有一个去美国考查交流的机会,让我考虑一下。我动心了,一来可以和国外的同行交流,二来我就要评职称了,到国外镀金回来相对容易一些。但我又有些担忧,要是我对林教授的感情死灰复燃怎么办?毕竟我对他依恋了这么多年,我不得不实话实说,婚后偶尔我还会在梦中记起他,那是年少无知的岁月,但是理智又是另一回事了。

我想这对我来说是一次难得的机会,我不想放过,至于我和他过往的情感我会克制的,再说我已经结婚了,我告诫自己,林教授应该不会再对我有什么念想了。于是我答应了林教授的邀请。我已经嫁做人妇,想想根本再绝无可能,我也很爱我的丈夫,我生出了一丝警惕之心。

为期两个月的出国考察交流活动,刚开始一切都很顺利,林教授认识很多外国的同行,我们一起研讨、争辩、交流、作报告、听最新研究成果,日子过得很充实。半个月后的一天,林教授对我说:“咱们紧张了这么久,也该放松一些了,咱们去一个朋友的家吧。”

我们驱车从大学来到了西部郊外的农庄,那里有一位知名美国教授詹姆士的别墅。老外热情地招待了我们,奇怪的是我没有看见詹姆士的妻子。天黑了,我看见一辆白色的福特车停在门口,下来一位年轻妖艳的女子,不大一会儿就听见隔壁詹姆士的卧房里传来很大的声响。林教授过来拉我去看,隔壁房间的门半开着,那位知名的美国学者正和刚才那位女子赤裸着纠缠在一起,他们还夸张的呻吟着,而且竟然还不关门!

见到这些我红着脸慌忙退出,林教授来到我的房间告诉我:“小雅,詹姆士的妻子不在,他就约请了他的‘性伴侣’……”接着林教授就告诉我有关“性友谊”的一些事情。他说在越来越异化、多元的今天,都市的情感隐私领域也逐渐出现了一种新的苗头“性友谊”。它既不同于背叛婚姻的婚外情,也不同于冲动无知的一夜情,而是介于这二者之间:两个人有爱有性,又各有完全独立的生活空间,甚至各自呈现给世人的还是婚姻幸福美满的迷惑假象。

甚至,“性友谊”还会成为具有建设性的“第三类”新型男女关系而超然于纯洁的友谊和忠贞的爱情之外。双方互不干扰,更不涉及对方的家庭,所以它是安全、隐秘的。双方只在对方有性的需要时给对方以满足,同时也使自己得以满足。

说完,林教授突然抱住我,疯狂的在我脸上亲吻起来,双手在我胸前乱摸,嘴里含混地说:“小雅,咱们也建立这种关系好吗?原来你没有结婚,我一直压抑着自己的情感和欲望,因为我的身份、地位、和在学术圈中的影响,我不可能和妻子离婚,否则我的一切全完了;我还是院里的‘五好’家庭户、‘模范丈夫’。但是现在你结了婚,一切就都可以改变了,我们可以制造机会保持‘性友谊’而又不影响到我们各自的家庭、声誉……”

还未说完,詹姆士和那位年轻小姐站在我们面前,还在旁若无人的接吻、抚摸……看着眼前的林教授,我双眼喷火,顿时明白了原来这里,甚至出国都是他的一场有预谋的阴谋和陷阱!我走出别墅,在车里呆了一夜。呵呵,这不是什么可耻的爱,我和他没什么话好说了,这是一种对我人格极大的轻视和侮辱,这是想毁了我的人生!

曾经崇拜、暗恋林教授的我,竞然遭遇到他的这类索求!那一刻,林教授道貌岸然的形象在我心中轰然坍塌,曾经的偶像导师,我不知道原来他隐藏着这么多不为人知的一面,我又想起师母幽怨的眼神。如果非要我用什么话来形容我的感受,那我想,可以借用周星驰先生一句电影台词来形容:“上等威风,下流贱格!”

一个人能够坚定地走自己的路,不被外界迷惑,才是弥足珍贵的,我若是再在这个地方行错半步路,就会导致千里之误……

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七、立爱立心立命

我突然非常想念丈夫,他才是我这一辈真正值得爱的人。我第二天,我没有和林教授告别,自己一个人提前回国了。回来后我很快就办妥了转职手续,我不想再和他产生任何关联,我来到了丈夫任教的大学。从此我再也没有见过林教授,也不想再见到他。

我决定化名说出自己的这个故事,内心也曾纠结了好一阵子,我希望对以后的年轻女子有所告诫,切不可在青春时,在感情上误入歧途。没有人的一生是一马平川的,记住好走的都是下坡路!不然的话,这也许这对你未来一生的幸福都有影响。

我很庆幸能遇到我的丈夫,并最终选择了他,他是一个坐立起行的正人君子,他对我影响很大。婚后我过得很幸福,也很知足,过往的事都不真切,也毫无留恋,那只是年少无知时贪慕别人的光环。遇到我丈夫之后,我才知道什么才是爱,我会用一生来回报他的真情,那是:“万千言语之爱,不若默默寸心之行。有日常之执念,方有拳拳之爱意。”

我也想告诉后来的女学子,即使有些享有很高声誉的人,甚至还享有道德之望的人,并不一定就是你想象中的那个样子,这世上多的是背后无所不为的道貌岸然之人,这是我真实的人生感受。

我本身作为一个高级知识分子,追求的是真善美,对于理想人格的想象和向往,这是我本人的一种内在精神图腾,也是我一种前进的动力。爱和善良才是我追求的终极伦理境界,这对一个人有深刻的意义!

我作为一个高校老师,为人师表,教书育人,觉得有责任和义务为自己立命,为学生立心。我现在觉得人生有三大乐趣:有一个一心一意爱自己的丈夫,身心健康,为社会培育英才。

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注:图片来自网络

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